Te doy mi corazón (Serie Bridgertons 3), Julia Quinn

Como en el cuento de Cenicienta, Sophie ve una noche cumplirse su sueño. A espaldas de su madrastra, se viste como una reina y acude al baile de disfraces mas importante de Londres. Lo que es más, consigue captar la atención de Benedict Bridgerton, el soltero más atractivo y encantador de la reunión. Sin embargo, pronto vuelve a enfrentarse a su cruda realidad, la de una hija ilegitima, pobre y sin recursos. El destino quiere darle una segunda oportunidad cuando entra a servir en casa de Benedict, aunque el no reconoce en ella a la hermosa joven a la que lleva años buscando. Ella es ahora una simple criada, incapaz de revelarle la verdad. La magia de aquella noche parece perdida para siempre o quizás no?

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¡Qué gusto da poder pulirse a unos hermanos buenorros sin parecer una pilingui! Y es que eso sólo se puede lograr leyendo (¡o viviendo en Dinastía!), porque hay que ver las sagas literarias que tenemos... Yo con esta familia tengo para hartarme, entre cuñados y hermanos, que no hay que hacer ascos a los buenorros. Y ahora le ha tocado el turno a Benedict.

Hola, chata

[Ay, Cumblabla, me caes genial pero NO]

Benedict Bridgerton es el Bridgerton Número 2. Una vez pillado Anthony, que es el duque, son Benedict y Colin los que atraen la atención de las jóvenes casaderas y de sus cansinas madres, pero échale tú el guante a Colin (¡qué más quisiera yo!). Benedict, sin embargo, es menos escurridizo, más obediente y, por eso, más coñazo. Sophie Beckett sólo comparte con Benedict la ciudad, porque es una bastarda. No es que yo la insulte, eh, que soy toda finura, es que es la hija ilegítima de un conde a la que éste no reconoce pero tampoco abandona. La tiene como pupila, sin descuidarla pero lejitos. Todo esto cambia cuando el hombre se casa con la hija del demonio Araminta, que, básicamente, odia a Sophie y que aprovecha la muerte del conde para convertirla en su esclava y la de sus hijas.

Pero no sabéis cómo de bitch es

Sophie, la pobre, tan cerca de las maravillas de la vida y a la vez tan lejos. Pero hasta las polillas más insignificantes pueden tener su momento de gloria, ayudadas por unas hadas madrinas, una buena planta y un disfraz. Rodeada de misterio, Sophie vive una noche de ser otra persona y conocer al que, en otras circunstancias, podría ser el amor de su vida...

¡Que tú no!

Benedict queda perraco conmocionado por la bella desconocida (bella porque lo intuye, que realmente le ve media cara, pero es más que suficiente para comer morretejahdskjal) pero Sophie sale por patas a las doce de la noche no sea que el carruaje se convierta en calabaza. Y, tras esa noche, que marcará a ambos para el resto de sus vidas, cada mochuelo a su olivo y Sophie, a la mi**da, básicamente, hasta que dos años después se vuelven a reencontrar, ella como una criada y él como el amor de su vida con el que lleva dos años soñando y que no la reconoce.

La vida es una

Pues sí, queridas, la vida es una mierder con Sophia. No es bastante crecer sin madre, sin padre, sin amor y con una bruja, es que encima tiene que ser una criada (cuando no debería serlo) y se enamora del hombre más inalcanzable con el que se reencuentra esperanzada y, ale, hostión a tu orgullo. Pero mientras la mente de Benedict no la reconoce, su instinto perraquil se despierta cosa mala, haciendo que la sangre se le reconcentre ahí abajo y tenga que tener a Sophia en su cama, a pesar de seguir pensando en la maravillosa mujer de la fiesta de disfraces (aunque no nos vayamos a engañar, que éste no pierde folleteo en cama por fantasía en mano, IYKWIM)

O lo que te dejen, chaval

Me quedé loca cuando vi que la historia es claramente el cuento de Cenicienta, en plan WTF are you telling to me, Julia Quinn? ¿Ya se te han acabado las ideas? Así que leía ya con una ceja levantada y el judging you escrito en la frente. Pero según iba leyendo me fui olvidando del cuento y metiendo en la historia (no te queda otra, porque dime tú a mí en qué parte de Cenicienta se come tetamen, a ver).

¡Ese cuento no lo he leído yo!

No tenía ninguna fe en Benedict, tengo que reconocerlo, y me ha sorprendido muchísimo. No sé por qué me lo había imaginado un poco palo (aunque la verdad es que no sabemos nada de él, pero de los que hemos conocido me parecía el más mñe) y me ha sorprendido, sobre todo por la adorabilidad y sensibilidad que guarda dentro. Me encanta cómo toma el pelo a Sophie y cómo se comporta con ella (ya no digamos en el sofá dormitorio, donde demuestra que será muy educado pero que, cuando la sangre le abandona la cabeza, le abandonan también el decoro y la decencia).

¡Bien por ti y tu picha, Benedict!

Ha estado genial ver lo buen hijo (¡omegafan de su madre again!) y lo buen hermano que Benedict es, sobre todo con Colin (¡¡aaaaaaaaaaayyyy, mi Colin!! ¡Cómo la has cagado! Hago la croqueta de la felicidad ante la perspectiva de que tu libro sea el siguienteajshdajkd). Pero poco más hemos podido ver en este libro, no hay mucha novedad (salvo tener una mala malísima a la que deseas que atropellen todos los carruajes de Londres uno tras otro). Y, claro está, no nos libramos de la cotilla mayor de las enaguas, Lady Whistledown, que sigue con su Sálvame enagüil, aunque esta vez, queridas, nos deja con un cliffhanger digno del mejor de sus cotilleos...

Obi-Wan, sólo tú puedes decirnos qué le ronda a esta mujer

Te doy mi corazón me ha sorprendido muy gratamente, queridas lectoras. Sé que no de las novelas de la saga mejor valoradas pero, aunque he echado de menos más humor, Julia Quinn lo ha suplido con una historia bonita que a mí personalmente me ha resultado muy agradable leer. (Y no, no me ha molestado para nada que se haya pulido La Cenicienta. ¿Quién no quiere vivir un cuento de hadas de vez en cuando?)

Por todo esto le damos en nuestro Gandymetro...

Benedict, quítame el disfraz con los dientes