La novia cautiva, Johanna Lindsey

Las estrellas brillan en la noche del desierto, todo es perfecto para el amor… Sin embargo, el terror acecha a Christina Wakefield. Para huir de las garras del temible Philip Caxton, había insistido -en un acto caprichoso y temerario- en acompañar a su hermano John desde Londres hasta El Cairo. Ahora es prisionera de un desconocido, Abu, que la ha raptado llevándola a galope tendido sobre su veloz caballo hasta un campamento escondido...

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Año 1977. Una joven ama de casa llamada Johanna Lindsey se queda de madrugada viendo un clásico del cine mudo, El hijo del Caid. Abrumada por la sensualidad y sexualidad de Rodolfo Valentino y por el argumento de la película, decide que va a dejar de cocinar pancakes y se va a dedicar a escribir calorradas como la que acaba de visionar. Ahora bien, la inspiración no llega fácilmente. Como buena hija de su tiempo, decide invocar a las musas usando una cosa muy de moda, el cannabis. ¡Y así nació el Club del Porro, queridas! 

OMG, qué rico está esto... ¡Venga, a perpetrar! 

Hoy traemos aquí la que fue la novela inaugural de tan insigne institución: La novia cautiva. Decidí leerla para el Reto Lector de La Bibliotecaria Circunstancial y madre mía, qué disparate. ¿Pero qué gustos había en los años setenta en cuanto a novela romántica e histórica? ¿Cómo semejante argumento pudo ser un pelotazo literario? Oh, wait, lo mismo nos echarán en cara nuestras hijas cuando lean a la James, por ejemplo... La historia se repite, claro. Cada generación tiene su mierder exitoso y a la de hace cuarenta años le tocó la Lindsey y sus comienzos.

Las futuras generaciones flipando

Y preguntaréis el porqué de tanta indignación. Por muchas razones. Digamos que la historia comienza bien: jovencita de alta sociedad inglesa, rebelde, de espíritu libre e independiente y ya casadera conoce a señor orgulloso, pagado de sí mismo, que la ve y se la quiere comer viva allí mismo. Ella lo odia desde el minuto 1, en plan Elizabeth Bennet al Darcy, no lo aguanta ni en pintura, pero él traza un plan para conquistarla, porque  toma todo lo que quiere y nada ni nadie se le resiste. Hasta ahí todo normal, nada nuevo bajo el sol, eso es verdad, pero bien planteado hubiera podido dar lugar a algo interesante. Entonces empieza el festival: un rapto, un lugar exótico de costumbres algo bárbaras y un protagonista que resulta ser medio árabe y va a someter a la rebelde amada a base de trocotró y algún palo en el culo. Coñio, ¡¡si esto parece el Grey pero sin contrato de por medio!!

Johanna, esto es un aviso

Se insiste mucho en que hay amor de por medio, que descubren que se aman. ¿¿¿Pero WTF??? Aquí lo que hay son dos cosas que poco tiene que ver con el amor. Por parte de él, encaprichamiento de tirarse a la virginal jovencita (que, ojo, ella tiene apenas dieciocho y él treinta y cuatro) y convencerla de que en realidad está deseando que le arrime cebolleta y reconozca que disfruta con ello. En cuanto a ella, lo que sufre es un claro Síndrome de Estocolmo. Se pasa media novela, qué digo media, casi toda la novela diciendo que lo odia, pero en el momento en que le suelta un besarraco, le sujeta los brazos, le rompe la ropa y le dice que no la va a violar, que lo está deseando, se le pasa el odio y al tema. Tras el sexo, a llorar porque su cuerpo la traiciona ante el goce que el secuestrador le da. Siempre se jura que no va a volver a caer, pero no tiene ni pizca de voluntad esta chica. No daba crédito, en serio. 

Christina antes de un polvete

Christina durante un polvete

Christina después de un polvete

Mira lo que te digo, Johanna: no sé qué coñio tenías en esa mente retorcida, pero esto es un truño como la copa de un pino. Todo típico y tópico, intriga y chicha poca (los malentendidos son de lo peor), chica protagonista que empieza bien y termina siendo una tontalpijo y una Pichote, que se cree que el follisqueo a la fuerza y que te dé gustirrinín es amor, maduro machote que no hay quien lo aguante... ¡Venga ya! Querida, no nos pones en antecedentes, no hay tensión sexual no resuelta, a la altura del 24% de la novela ya habían desflorado a Christina y no de la manera más bonita ni original (y mira que primeros polvetes raros hemos leído unos cuantos, véase Sombra y Estrella, pero nada que ver) y tampoco es que los que describes sean una maravilla. Mucha cosa en off, poca gracia para narrar las escenas de sexo. Conclusión: esto te pondrá perraca a ti, porque lo que es a mí me ha dejado más fría que el Grey, que ya es decir. Ésta no te la perdono, Johanna. Lo de Una dulce enemistad tenía su punto (momento picnic y comida de tetamen), La mujer del guerrero su gracia e ironía, ¿pero esto? Esto es una mierda, así de claro. Ya pueden ser los Malory muy buenos para que te vuelva a dirigir la palabra.

You are right

Por todo esto, le damos en nuestro Gandymetro...

Te mereces un Antigandy, pero hay entender que esto es de 1977